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16/7/2006 邂逅 原本以为他就这么静静地退出了我的生活和记忆，没想到，医院体检的一次邂逅又一次打乱了我原以为平复的心情。我以为，我已经整理好了自己的心情，可以放手去面对了，但在医院相遇地那一刹，我发现，故作若无其事地我，骗得了别人，却骗不了自己，我不敢面对他，我慌乱地躲避着他直视地眼神，我故作洒脱地离去，只是怕自己再留一会，就会不经意间流露出那份难舍的心情。出乎意料的邂逅又把我打回了原点，我的忧郁又困住了我的心情，难以自拔！我守住了欲望，却守不住自己的心～～～ 15/7/2006 离家出走打小有着离家出走的念头，只是从未实施过，没想到，活到一把年纪了，还有机会玩一次儿时的小把戏。我竟然选择了狂风暴雨的台风天离家出走。等不到车，选择了徒步，拎着行李，开始在风雨中流浪，任狂风暴雨肆虐着我的全身，当雨水浸透衣衫时， 除了感到身体冷之外，发现自己的心更冷～～～ 7/7/2006 寂寞的七月 黑色的六月已经过去了,却迎来了寂寞的七月，暑期的来临加剧了我的寂寞。工作的时候盼着休假，但真的休假了，心却开始空了，甚至空得有点不知所措。时间，对于一个清寂的人而言，成了一种负担。为了打发漫无边际的寂寞，我选择了沉浸在泡沫剧中来消耗时间，过着白昼和黑夜颠倒的日子，让自己的心没有时间和空间去顾及其他～～～ 16/6/2006 雨后天空 岛城的上空，最近一直霪雨霏霏，空气中弥漫着潮潮的味道，据说是进入了梅雨季节。地上积水遍地，四周的一切都是湿漉漉的，连同心情也是……
记得大学时，也是同样一个细雨纷飞的季节，室友们被雨困住了外出的脚步，于是七嘴八舌地开始数落起雨天的种种不便，埋怨着雨季带来的潮湿的心情。我没有附和室友们的声音，却反而对雨有着别样的感情。至今对室友们难以置信地看着积极乐观的我一反常态竟然会喜欢上雨天的异样表情还记忆犹新。也许，在大家的意念里，雨总是带着那么一些哀伤和忧郁的。
我喜欢雨的朦胧，喜欢雨带来的那种惆怅，喜欢雨后那瞬间的清新，更喜欢雨中信步时，那股清凉渗透肌肤的感觉。也许，我注定成不了一个彻底的乐观主义者。每当我无法跨越人生关口的时候，藏在骨子里的忧郁和悲观的种子总是会趁势在心底萌发，开始向我的乐观开战，而且总能俘虏住我的乐观，盘踞着心情。而我知道，这种致命的忧郁在我出世的那刻起早就在骨子里种下了。男尊女卑，子贵女贱，超生，拮据，艰辛，压抑，我就挤在这样的夹缝中成长了。生活促使了我早熟，但也让我早早的远离了呵护和幸福感，甚至在本应该是撒娇的年龄，却没有机会去动用小女儿般撒娇的权力。我明白，无法选择出生的我，但可以选择自己的生活方式，于是，我一直积极努力在夹缝中向着阳光活着，蜕变着自己。
从小习惯了依靠自己稚嫩的肩膀去抵挡风雨，因为没有依靠，所以，也从来不知道依靠是什么味道，成长风风雨雨的岁月里，一个人孤寂无助而又勇敢地摸索着过来，痛并快乐着。生活教会了我坚强，让我历炼了风雨后，总是还能积极乐观地重拾心情去面对生活，因为我知道，生活的路只能靠自己走，怜悯不能一辈子。但生活也让我学会了冷漠，我尘封了奢望友情，亲情和爱情的热忱，躲进自己所筑的城堡里，用冷漠筑起了一道城墙，抗拒着亲情与友情的眷顾，纵容着自己的叛逆。因为我害怕自己习惯了眷顾，会更加害怕失去。
二十七载春秋，我重重地跌倒了三次，我也曾经想过不再起来，颓废过，自暴自弃过，禁闭过，极端过，但生活照旧，日子照旧，一切都不会因为我的黯淡而改变匆匆离去的步伐。我知道，跌倒后，无论多么痛，还是要照样爬起来，甚至要掸尽身上的尘土。六月对我而言，是黑色的，但我的黑色六月会结束的，因为梅季总是会过的，雨也总是会停的，相信经历了风雨后的彩虹会更美丽的～～～～ |
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